Немного юмора для поднятия настроения!

Владельческий бизнес - юмор!

Сейчас у многих единственная надежда на справедливость связана с Концом Света.

Россияне уже умеют хорошо зарабатывать, но всё ещё не научились работать.

Осторожно! Собака не злая, но принципиальная!

Конечно, я смотрю новости!
Но иногда хочется узнать, что же случилось на самом деле.

Быстрее выходных заканчиваются только деньги.

Деньги - зло. Не в деньгах счастье. Кто духом силен - тот и богат...
Чем бы ещё себя успокоить, пока зарплату не дали?

- Вы довольны своей новой секретаршей? - спрашивают одного директора.
- Ой, и не спрашивайте! За короткое время она так организовала работу секретариата, что, кроме неё, никто ничего понять не может! Я её теперь даже уволить не могу...

- Почему дураки чаще побеждают?
- Потому, что они чаще играют в большинстве.


С 9-ти до 11-ти фирма трудилась, не покладая рук. А потом починили Интернет...

Так что там решили с Концом Света: мне зимние сапоги покупать, или я в осенних дохожу?..

- Алё, здравствуйте. Я убил человека. Не, не, в милицию не звонил ещё, сразу к вам, на телевидение.

Человек никогда не будет доволен: погодой за окном, своей зарплатой и скоростью Интернета.

Чтобы искоренить коррупцию в министерствах, Путину пришла идея клонировать Шойгу.

Козлы и бараны - это совершенно разные люди!

Начальник, отпускающий подчинённых пораньше с работы - разрушил не одну семью.

Федеральная антимонопольная служба России признала Федеральную резервную систему США монополистом в производстве долларов и разрешила печатать доллары Пермской фабрике Гознака.

Продаю банки с бозонами Хиггса. Последнее открытие учёных на службе человека. Дарует успех в бизнесе, излечивает алкоголизм и импотенцию.

Когда в телерекламе человек с улыбкой встает утром с кровати, бодро собирается и, весело напевая, идет на работу, внизу экрана должна быть подпись: "Не пытайтесь это повторить! Трюк проделан профессиональным каскадером!"

Мы делаем новости.
Когда столице не хватает новостей, наши корреспонденты организуют бандитские разборки, пьяную драку, а если день совсем спокойный, то небольшое наводнение или стихийное бедствие.

Когда раздается стук в дверь, мой кот всегда уверен, что это к нему!

- Бабушка! Сколько километров до соседнего села?
- Усю жизнь пять было. А потом понаехали спяциалисты, меряли-меряли и намеряли семь. Вот таперича из-за них лишние два километра ходим.

Новые технологии раскрутки сайтов:
1. Размещение на первой странице Яндекса и Googlе -- 100 рублей.
2. Размещение в "Реестре запрещенных сайтов" – 1 000 рублей
3. Размещение в "Реестре запрещенных сайтов" с анонсами в новостях – 1 000 000 рублей.
Результат гарантируется!

Нет ничего на свете ядовитей, чем женский дружный коллектив!

Если я решил ничего не делать - меня уже не остановить!

Информация получена на сайте http://www.anekdot.ru/.

Рубрика "ТРИЗ для Владельцев бизнеса"

Рубрику ведет Семенова Людмила Николаевна, бизнес-консультант, ТРИЗ-специалист, к.х.н., системный расстановщик


ТРИЗ - анекдоты про прием "Время".

Мужик и дочка идут из крематория, дочка держит урну с прахом тещи в руках.
- Папа, я поставлю урну на рояль, когда я буду играть, ей будет приятно.
- Ни фига, засыплем в песочные часы, пусть еще поработает, стерва!

Похоже машину времени уже изобрели: Путин снова президент, в кинотеатрах идет "Титаник", люди покупают акции "МММ".

Женское «Я буду готова через 15 минут!» равносильно мужскому «Я буду дома через 15 минут!»

Знаете, какими бывают роды?
Преждевременными, нормальными, поздними и неожиданными.
Преждевременные роды - это роды за два месяца... до свадьбы.
Нормальные роды - это роды через... два месяца после свадьбы.
Поздние роды - это роды через десять месяцев... после развода.
И неожиданные роды - это когда рожает... теща.

Пациент:
-Скажите, как долго мне еще можно рассказывать все, что приходит в голову?
Психоаналитик:
- Говорите, говорите - время-деньги!!!

- Мой муж постоянно жалуется, что я невкусно готовлю...
- А вы кормите его два раза в неделю.

— При коммунизме рабочий день будет длиться не более двух часов!
Вопрос из зала:
— Скажите, а перерыв на обед будет?

Директор фирмы — своей новой секретарше:
— Вы ошибаетесь, фрекен, думая, что каждый раз, когда звякает маленький звоночек в вашей пишущей машинке, начинается перерыв на кофе.

Молодая девушка на исповеди:
— Святой отец, я грешна, никак не могу оторваться от зеркала, такая я красивая, такая красивая. . .
Св. отец:
— Успокойся, дитя мое, это не грех, это — заблуждение.

Из заметок эмигранта: "Здесь был первым парнем на деревне, а там оказался человеком второго сорта из страны третьего мира".

Анекдоты по теме приема присылайте Этот e-mail адрес защищен от спам-ботов, для его просмотра у Вас должен быть включен Javascript
Для обсуждения по Skype: trizdiol
Материалы по ТРИЗ и описание проводимых мероприятий смотрите на сайтах:
http://www.trizdiol.ru
http://www.egorost.ru

Читать комменты и комментировать

Добавить комментарий / отзыв



Защитный код
Обновить

Немного юмора для поднятия настроения! | | 2012-11-26 21:29:31 | | Компьютерно-программистский юмор | | Владельческий бизнес - юмор! Сейчас у многих единственная надежда на справедливость связана с Концом Света. Россияне уже умеют хорошо зарабатывать, но всё ещё не научились работать. Осторожно! Собака | РэдЛайн, создание сайта, заказать сайт, разработка сайтов, реклама в Интернете, продвижение, маркетинговые исследования, дизайн студия, веб дизайн, раскрутка сайта, создать сайт компании, сделать сайт, создание сайтов, изготовление сайта, обслуживание сайтов, изготовление сайтов, заказать интернет сайт, создать сайт, изготовить сайт, разработка сайта, web студия, создание веб сайта, поддержка сайта, сайт на заказ, сопровождение сайта, дизайн сайта, сайт под ключ, заказ сайта, реклама сайта, хостинг, регистрация доменов, хабаровск, краснодар, москва, комсомольск |
 
Поделиться с друзьями: