Компьютерно-программистский юмор

Про программистов

10 программистов продукт решили сделать,
Один спросил "А деньги где?", и их осталось 9.

9 программистов предстали перед боссом,
Один из них не знал FoxPro, и их осталось 8.

8 программистов купили IBM,
Один сказал "Мак лучше!", и их осталось 7.

7 программистов хотели help прочесть,
У одного покрылся винт, и их осталось 6.

6 программистов пытались код понять,
Один из них сошел с ума, и их осталось 5.

5 программистов купили CD-ROM,
Один принес китайский диск - остались вчетвером.

4 программиста работали на Си,
Один из них хвалил Паскаль, и их осталось 3.

3 программиста в сети играли в DOOM,
Один чуть-чуть замешкался, и счет стал равен двум.

2 программиста набрали дружно: "win"
Один устал загрузки ждать - остался лишь 1.

1 программист все взял под свой контроль,
Hо встретился он с юзером, и их осталось 0.

0 программистов ругал сердитый шeф,
Потом уволил одного, и стало их FF.

 

Фантазии клиентов. Неоднозначные диалоги между клиентами и дизайнерами. Основано на реальных событиях.

Фантазии клиентов

Неоднозначные диалоги между клиентами и дизайнерами. Основано на реальных событиях.

Мы собрали реальные письма, брифы и комментарии заказчиков, которыми не перестают делиться дизайнеры и рекламщики. И действительно, когда проекты завершены, все макеты сданы в печать, ролики сняты, а клиенты счастливы, можно от души посмеяться над тем, что чуть было не погубило работу.

Фантазии

1. Космос как предчувствие.

Идея такая, что даже инопланетные существа с других планет пользуются нашей техникой! Сделать галактику, звездное небо, инопланетян, которые тащат на свою планету нашу технику с помощью космического корабля, который может быть сделан в форме дракона, так как следующий год — это год дракона! На первой половине — недостроенная космическая база инопланетян и десант нашей техники из космолёта Дракон. На второй — обустроенная новенькая шикарная база и улетающий звездолёт. Комикс из нескольких кадров. Инопланетяне не могут построить базу. Вызывают помощь. Прилетает звездолёт, выгружает технику. Техника всё строит. База готова. Техника загружается обратно в Дракона. Дракон улетает. Инопланетяне провожают звездолёт со слезами на глазах (зелёными).

2. Радужная история.

Срочно нужен баннер, в идеале через час, типа такого: летит по небу корова, у неё крылья, как у самолета или чайки (подумать), она несет в зубах ведро с шоколадками, на ведре написано «Вкуснотища». За ней летят два крокодила и муравей с хищной пастью. Муравей пусть будет фиолетовым. Над всем этим радуга, но с перемешанными цветами, и в дали виднеется Эйфелева башня. И слоган внизу. Подумать, что в тему подойдет, чтобы картинка была понятна всем, и все сразу к нам побежали в магазин.

3. У мужа идея такая.

Мы открыли багетную мастерскую «Колибри». Нужен логотип. У мужа идея такая. Написано «Колибри», и над надписью летит колибри в распахнутыми крыльями, а заместо перьев у нее багет. У меня такая идея сейчас в голову пришла: надпись «Колибри», на букве Л сидит птичка колибри и держит в клюве багетную раму в виде буквы О , а на раме что то нарисовано, возможно, дерево.

4. Мы тут развили идею.

Что если слона разместить в профиль справа на билборде, чтобы хобот и морда выходили за рамки щита, попой к пылесосу. Хобот у него закинут назад, как будто он хочет полить себя водой, но вода, которая выходит у него из хобота не попадает на него, т.к. щетка пылесоса втягивает воду в себя. Слон удивлен.

5. Миф.

Примерные пожелания по логотипу: танцор, из него вырывается бегущая лошадь на фоне звезды, вид танцора желательно не менять, а вот лошадь можно сделать по соотношению к танцору как 80/20 по яркости в логотипе, основная деталь — танцор, а лошадь больше похоже на миф.

6. По Фрейду.

Нужно нарисовать Фредди Крюгера, чтобы он был смешным, и на лезвиях у него были колбаски (сосиски), которые он сексуально должен есть.

7. Инфографика.

Заказчик: Нарисуй мне 3 кота разных цветов, а в конце букву «Ж», и все это на оранжевом фоне.
Дизайнер: В смысле 3 кота и букву «Ж»? Что это значит?
Заказчик: Это значит ТРИКОТАЖ!

 

Владельческий бизнес - юмор!

Владельческий бизнес - юмор!

Не говорите о себе плохо - люди не понимают шуток...

Из личного опыта. Если вы когда-нибудь увидите падающий с подоконника кактус, ни в коем случае не ловите его! Пусть себе падает...

Со времени создания человека все усовершенствования в его конструкции ограничиваются протезами.

Суд нашел ряд смягчающих обстоятельств в отношении Навального, частично компенсирующих его ущерб Кировской области:
1. За время судебного процесса были построены три 4-х звездочных гостиницы для журналистов в центре города.
2. Отремонтирована площадь перед зданием суда.
3. Личный состав полиции был экипирован по последнему слову техники, была заменена рваная и потертая форма.
4. Семьи государственных чиновников получили наконец квартиры в новых домах.

Как я понимаю, теперь всех олигархов вместе с правительством можно посадить за оскорбление чувств верующих в добро и социальную справедливость.

- Почему люди влюбляются друг в друга?
- Ну, им, видимо, мало тех проблем, что уже есть.

В то время, как в других странах растет цифра потребления алкоголя, в России она сокращается.
Что говорит о росте международного туризма среди русских.

Определение программиста:
Живой организм, превращающий кофеин и пиццу в программное обеспечение.

Мне нравится в интернете. Тут люди красивее чем в жизни, умнее чем в жизни, смелее чем в жизни, от них не воняет, и можно им не отвечать.

Миллиардеры предпочитают не общаться с миллионерами: ну о чём разговаривать с неудачниками?

Если вам уже за тридцать и вы абсолютно ничего не добились в этой жизни - значит, вы честный и порядочный человек.

Если сторониться всех неприятностей, можно пройти мимо всех удовольствий.

Информация получена на сайте http://www.anekdot.ru

 

Владельческий бизнес - юмор!

Жизнь прекрасна, если не вспоминать о прошлом и не думать о будущем ...

Те, у кого есть мозги и связи, идут в бизнес.
Те, у кого есть мозги, но нет связей - в науку.
Те, у кого есть связи, но нет мозгов - в политику.

Пришла весна. Первым растаял асфальт.

- Чем отличается бедный киприот от бедного россиянина?
- Бедному киприоту не на что заправить машину, бедному россиянину — не на что ее купить.

В семьях российских олигархов и чиновников детей пугают Кипром.

И что это все так рвутся высшее образование получить? Вот у нас в офисе из 25 человек только у двух высшее образование - у уборщицы и курьера.

Замечательная зима выдалась этой весной.

Вовочка после просмотра экономических новостей на НТВ:
- Мама, а давай купим корпорацию "Майкрософт"!
- Ты с ума сошёл?! Знаешь, сколько она стоит?!
- Ну и что? Один раз потратимся, зато каждую неделю доход 34 миллиарда долларов.

Из разговора политологов:
- Почему на роль энергетического центра Европы, где хотят добывать сланцевый газ, выбрали именно Украину?
- Потому, что выбрали страну, которую не жалко.

Если вас покусала злая собака, не огорчайтесь: когда-нибудь покусает и добрая.

Час до конца рабочего дня — это маленькая пятница.

Когда они узнали мои желания, у феи сломалась волшебная палочка, золотая рыбка сдохла, а Хоттабыч вообще побрился.

Не бойся, что не получится. Бойся, что не попробуешь.

После выходных трудно только первые пять дней.

Дети! Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух. Так, фраза: "Папа, ты хороший!" тянет максимум на китайский игрушечный пистолет. А вот фраза "Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты!" - это уже серьёзная заявка на велосипед...

Для чего действительно нужна смелость, так это для искренности.

Девиз хорошего шефа: Будь реалистом - требуй от подчинённых невозможного!

Информация получена на сайте http://www.anekdot.ru/.

 
<< Первая < Предыдущая 1 2 3 4 5 6 Следующая > Последняя >>