Компьютерно-программистский юмор

Владельческий бизнес - юмор!

Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь - вот оно счастье! Ан нет, опять опыт.

Идеальное утро: Проснулся, потянулся, улыбнулся, перевернулся и уснул.

Если житель Греции, выходя на улицу утром, не видит акций протеста, демонстраций, беспорядков, полиции и разбитых витрин, он понимает, что случилось нечто ужасное!

Мужчина подходит к дверям здания Госдумы и спрашивает у охранника:
- Простите, а по вечерам они не работают?
- Нет! По вечерам они НЕ ПРИХОДЯТ, а не работают они по утрам.

- У Сашки скоро день рождения. Что будем дарить?
- А, может, iPad? А, может, iPhone?
- Саш, может, ты пока уйдёшь? Мы без тебя подумаем.

Первая лекция по теологии в МИФИ. Батюшка с кафедры:
- Так, дети мои, забудьте всё, чему вас до этого учили.

Сисадмин принес к нам в холодильник свою бутылку кетчупа. На этикетке ручкой написано: "Помидоры.zip".

Само приплывает только дерьмо. За жемчугом надо нырять.

На уроке истории в школе:
- Вовочка, когда закончилось средневековье?
- Когда появился Интернет, Марья Ивановна.

Не так страшен дурак, как дурак с инициативой, особенно законодательной.

Информация получена на сайте http://www.anekdot.ru/.

Рубрика "ТРИЗ для Владельцев бизнеса"

Рубрику ведет Семенова Людмила Николаевна, бизнес-консультант, ТРИЗ-специалист, к.х.н., системный расстановщик

ТРИЗ - анекдоты про прием "Икс".

Шел ежик по лесу. Забыл как дышать... и умер. Потом вспомнил, как дышать... и дальше пошел.

Две приятельницы разговаривают:
— Я так благодарна Джону. Это он помог мне забыть Джима...
— А кто такой этот Джим?
— О! Это тот, кто помог мне забыть Джека!

Так, что вчера было? Хоть бы вспомнить, хоть бы вспомнить. . . ааа вспомнила! Блииииин!!! Хоть бы забыть, хоть бы забыть, хоть бы забыть

Сын разгадывает кроссворд:
"Без неё не приготовишь блины" — всего четыре буквы, первая буква "М". Ребёнок не колеблясь ни минуты пишет... "МАМА".

Сын банкира спрашивает отца:
- Папа, ты же берешь чужие деньги, потом отдаешь их обратно. Тогда, откуда у нас все эти дома, машины, яхты?
- Принеси-ка мне, сынок, сало из холодильника!
Приносит.
- А теперь отнеси обратно!
- И что???
- Смотри-ка, а пальчики-то жирные!

- Папа, a почему про одних людей говорят, что он достиг чего-то, a про других - добился?
- Ну, вот смотри, сынок. Если ты увидишь высоко на дереве яблоко, полезешь за ним и сорвешь его, то ты его достиг, a если, отлупив младшего брата, отобрал у него яблоко - значит добился.

Отец с сыном сидят за столом на даче. Сын решил рассказать отцу анекдот:
- Папа Карло посадил дерево, из дерева вырастил сына, а из сына построил дом! Вот видишь пап, как надо! Папа Карло - мужи-и-и-ик!
Отец с некоторой обидой:
- А я чем хуже? Я ведь тоже самое делаю! Ты вот у меня сейчас как раз в процессе превращения из дерева в сына, а потом я на тебя ипотеку оформлю! ...

Отец всегда хотел, чтобы я стал физиком, поэтому бил меня не ремнём, а током.

— Пап, а как по-простому понять, что такое: "Теория относительности"?
— Вот гляди: если ты порезал палец, для тебя это трагедия. Так?
А если у меня при включении, из рук вырвалась болгарка без защиты, штаны в районе паха в клочья, а трусы целы, и лишь маленький порез на пальце — это счастье...

Зима. Мороз -35 градусов. Бежит мужик с пустыми санками и не оборачиваясь кричит:
- Потерпи, сынок, скоро дома будем!

Анекдоты по теме приема присылайте trizdiol@mail.ruЭтот e-mail адрес защищен от спам-ботов, для его просмотра у Вас должен быть включен Javascript
Для обсуждения по Skype: trizdiol
Материалы по ТРИЗ и описание проводимых мероприятий смотрите на сайтах:
http://www.trizdiol.ru
http://www.egorost.ru

Источник: рассылка mail.ru

Дорогой Google! Пожалуйста, перестань вести себя как моя девушка.
Позволь мне закончить предложение, прежде чем давать мне советы. Спасибо.

******

Отец-сыну:
- После школы, сынок, будешь учиться в институте, получишь высшее образование.
- А что такое высшее образование? - спрашивает сын.
- Это то - отвечает отец - что в наши восьмидесятые года прошлого века называлось средним...

******
Из отчета инопланетной комиссии по правам человека:
Людей на Земле начинают обманывать с детства. Cначала им дают пустышки, потом рассказывают
сказки, а потом до конца жизни показывают рекламу, прогноз погоды и новости.

******

Жена пишет мужу смс:
— Дорогой, ты у меня лучше всех!
Муж пишет в ответ:
— Бухаешь или сравниваешь?

******

А вот Меладзе, интересно, сангвиник или холерик? - Насколько я помню, Меладзе - Валерик.

******

Мужик молится богу:
- Боже, что я должен сделать в своей жизни? Чего ты ждешь от меня? Что будет после смерти? В чем смысл жизни?
Тут раздается голос с небес:
- Почитай FAQ!

******

Разговор соседок на скамейке:
- Я не знаю никого, кто сильней бы любил животных, Клава - она топит своих котят только в теплой воде.

******

- У тебя сейчас что-то в жизни происходит?
- Да
- Что?
- У меня макароны варятся.
- А если серьезно?
- Ты думаешь, есть смысл врать насчет макарон?

******

Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, только честно, ты меня любишь?
- Честно?! И да, и нет.
- Хм... Тогда купи мне машину, и разводимся!

******

- Знаешь, Иван, у нас с тобой отношения не складываются из-за того что я - этико-сенсорный экстраверт, а ты - интуитивно логический интроверт.
- Нет, Фёдор, это не так. Они у нас не складываются, потому что ты мудак тупой и денег мне должен с позапрошлого года...

******

Девушка говорит подруге:
Ты знаешь, у меня теперь уже нет таких претензий к мужчинам, как раньше. Главное чтобы он был добрым, отзывчивым, человечным.
Как ты думаешь, еще остались такие банкиры?

******

Змей пожалел, что соблазнил Адама и Еву.
- Почему?
- Когда Ева съела яблоко, то она увидела в Змее не только животное, но и ремень, кошелек и сумочку.

******

Сидит наркоман, грызет семечки. Одна семечка упала.
Наркоман- Ко мне!
Семечка лежит.
Наркоман - Ко мне!!!
Семечка лежит.
Наркоман достает горсть
семечек, кидает - Приведите ее ко мне!!!

******

У меня доця в 6 лет от роду учудила..
Возвращаемся домой, откуда не помню, тут она меня спрашивает:
-Па, а ты английский алфавит знаешь?
Ну я типа: - Да, знаю.
Она: - Расскажи.
Я: Эй, Би, Си, Ди и т.д.
И тут где-то на середине алфавита она меня перебивает:
- Па, а я тоже букву знаю .
- Какую?
- ДАЛБАЮ...

******

Маша: Надя привет! Как прошли выходные?
Надя: Прекраааасно, была в Мюнхене.
Маша: Не вые/ывайся, ты живешь в Мюнхене!

******

Чукчи антену вешают на приставной леснице-один вешает второй держит:
1-Подстрахуй!
2-Сам ты подстрахуй!
1-От подстрахуя слышу!

******

Вчера на проспекте Мира водитель белой "Тойоты" не справился с управлением...
- Да и где ему было справиться, когда менты всем управлением навалились!

По следам романтичного Дня святого Валентина и в преддверии весеннего Восьмого марта рассуждаем, зачем любить гиков и заодно развеваем мифы о том, что гики равнодушны к девушкам и зацикленны на себе и гаджетах.

Предлагаем нашим читателям перевод статьи Гарри Милонадиса (Harry Mylonadis) о том, почему девушки должны дать гикам шанс на отношения.

Несколько дней назад (в то время, как я обсуждал сверхгиковские темы) моя жена сказала мне: «Напиши список из 10 причин, почему стоит встречаться с гиками!».

Я замер и недоуменно спросил: «Ну подскажи мне, что это за причины…». Мы прожили вместе более 10 лет, и я всегда недоумевал, почему она меня выбрала? Что во мне такого? Не сводит ли моя занудность ее с ума?

После долгого обсуждения и немного психоанализа мы пришли к следующему.

Мы верные

Преданность у нас в крови. Если гики настолько верны своим любимым производителям гаджетов, операционной системе, тв-шоу, фильмам, вымышленным героям, представьте, что случается, когда они встречают ту особенную. Если у нас серьезные отношения с той, кого мы считаем единственной, будьте уверенны, так оно и есть.

Мы заботливые

Просто посмотрите, как гики относятся к тому, что им не безразлично. Будь то гаджеты или коллекция чего-либо, или даже их работа. Взгляните, как они щепетильны. Можете не сомневаться, если вас полюбит гик, то он не успокоится, пока не окружит вас заботой и не удостоверится, что вы ни в чем не нуждаетесь.

Мы не создаем проблемы, мы их устраняем

Решать задачи — наш образ жизни. Мы всегда смотрим, где и что не так, а затем ищем решение. Думаю, моя жена рада, что когда возникает проблема, я делаю все возможное, чтобы разобраться с ней. Конечно, мои действия могут быть слегка хаотичными и «гиковскими» (поиск в Интернете, пробы и ошибки), но результат того стоит.

Мы любим слушать (даже если наши мысли заняты не вами)

Обычно наш мозг функционирует на полную катушку, что и плохо и хорошо. Плюс в том, что мы способны выслушивать вас часами. Минус — время от времени наши мысли будут заняты решением убийственного для нашего проекта «бага». Но несмотря на это, мы все равно замечательные слушатели.

Мы творческие люди

Даже если гики и не осознают этого, по сути своей они творцы. Не в «традиционном» понимании (большинство из нас и рисовать-то не умеют), а более практичном. Только неделю назад, я создал для своей жены валентинку-раскладушку в стиле пиксель-арт и заработал кучу баллов!

Мы старательно подбираем подарки

Наше усердие распространяется не только на вещи, которые мы покупаем для себя. Как только у нас появляется цель - подарок, мы входим в режим поиска. Когда мне нужно сделать подарок моей избраннице, я иду на сайты, читаю обзоры, мнения, форумы — все, что могу найти, пока не найду идеальный подарок.

Мы учимся всю жизнь

Тот факт, что мы не перестаем изучать все новое, может быть весьма полезным для вас. Другие на нашем месте сказали бы «Откуда, черт побери, я должен это знать?», гик молча полезет в Интернет искать ответ.

Мы умеем приспосабливаться

Помните, как вы попадали в ситуации, когда ваша вторая половинка своим нестандартным поведением заставляла вас краснеть? Не беспокойтесь, гики всю жизнь вынуждены приспосабливаться к окружающей обстановке. Это значит, что мы сможем с достоинством выйти из любого положения, и вы всегда будете гордиться нами.

Нам легко угодить

Подарок? Какой подарок? Будучи гиком, я имею почти все, что удовлетворяет мои потребности. Если вы думаете, что мне подарить, у вас есть два варианта. Во-первых, подарить мне что-что со смыслом (даже если это просто объятие). Во-вторых, выберите нечто, отвечающее моим интересам, я определенно буду в восторге.

Никаких спортивных матчей

К этому пункту применимо правило 80 на 20. Только 20% гикам интересен спорт. Если вы ненавидите спорт и крики у телевизора всю ночь напролет, вам не придется иметь с этим дело. Конечно, других тематических вечеринок не избежать – ну там ночь «Стар Трэка». В общем, вы поняли.