Компьютерно-программистский юмор

Фантазии клиентов

Неоднозначные диалоги между клиентами и дизайнерами. Основано на реальных событиях.

Мы собрали реальные письма, брифы и комментарии заказчиков, которыми не перестают делиться дизайнеры и рекламщики. И действительно, когда проекты завершены, все макеты сданы в печать, ролики сняты, а клиенты счастливы, можно от души посмеяться над тем, что чуть было не погубило работу.

Фантазии

1. Космос как предчувствие.

Идея такая, что даже инопланетные существа с других планет пользуются нашей техникой! Сделать галактику, звездное небо, инопланетян, которые тащат на свою планету нашу технику с помощью космического корабля, который может быть сделан в форме дракона, так как следующий год — это год дракона! На первой половине — недостроенная космическая база инопланетян и десант нашей техники из космолёта Дракон. На второй — обустроенная новенькая шикарная база и улетающий звездолёт. Комикс из нескольких кадров. Инопланетяне не могут построить базу. Вызывают помощь. Прилетает звездолёт, выгружает технику. Техника всё строит. База готова. Техника загружается обратно в Дракона. Дракон улетает. Инопланетяне провожают звездолёт со слезами на глазах (зелёными).

2. Радужная история.

Срочно нужен баннер, в идеале через час, типа такого: летит по небу корова, у неё крылья, как у самолета или чайки (подумать), она несет в зубах ведро с шоколадками, на ведре написано «Вкуснотища». За ней летят два крокодила и муравей с хищной пастью. Муравей пусть будет фиолетовым. Над всем этим радуга, но с перемешанными цветами, и в дали виднеется Эйфелева башня. И слоган внизу. Подумать, что в тему подойдет, чтобы картинка была понятна всем, и все сразу к нам побежали в магазин.

3. У мужа идея такая.

Мы открыли багетную мастерскую «Колибри». Нужен логотип. У мужа идея такая. Написано «Колибри», и над надписью летит колибри в распахнутыми крыльями, а заместо перьев у нее багет. У меня такая идея сейчас в голову пришла: надпись «Колибри», на букве Л сидит птичка колибри и держит в клюве багетную раму в виде буквы О , а на раме что то нарисовано, возможно, дерево.

4. Мы тут развили идею.

Что если слона разместить в профиль справа на билборде, чтобы хобот и морда выходили за рамки щита, попой к пылесосу. Хобот у него закинут назад, как будто он хочет полить себя водой, но вода, которая выходит у него из хобота не попадает на него, т.к. щетка пылесоса втягивает воду в себя. Слон удивлен.

5. Миф.

Примерные пожелания по логотипу: танцор, из него вырывается бегущая лошадь на фоне звезды, вид танцора желательно не менять, а вот лошадь можно сделать по соотношению к танцору как 80/20 по яркости в логотипе, основная деталь — танцор, а лошадь больше похоже на миф.

6. По Фрейду.

Нужно нарисовать Фредди Крюгера, чтобы он был смешным, и на лезвиях у него были колбаски (сосиски), которые он сексуально должен есть.

7. Инфографика.

Заказчик: Нарисуй мне 3 кота разных цветов, а в конце букву «Ж», и все это на оранжевом фоне.
Дизайнер: В смысле 3 кота и букву «Ж»? Что это значит?
Заказчик: Это значит ТРИКОТАЖ!

10 программистов продукт решили сделать,
Один спросил "А деньги где?", и их осталось 9.

9 программистов предстали перед боссом,
Один из них не знал FoxPro, и их осталось 8.

8 программистов купили IBM,
Один сказал "Мак лучше!", и их осталось 7.

7 программистов хотели help прочесть,
У одного покрылся винт, и их осталось 6.

6 программистов пытались код понять,
Один из них сошел с ума, и их осталось 5.

5 программистов купили CD-ROM,
Один принес китайский диск - остались вчетвером.

4 программиста работали на Си,
Один из них хвалил Паскаль, и их осталось 3.

3 программиста в сети играли в DOOM,
Один чуть-чуть замешкался, и счет стал равен двум.

2 программиста набрали дружно: "win"
Один устал загрузки ждать - остался лишь 1.

1 программист все взял под свой контроль,
Hо встретился он с юзером, и их осталось 0.

0 программистов ругал сердитый шeф,
Потом уволил одного, и стало их FF.

Все знают, что счастье не в деньгах, но все еще хотят убедиться лично.

Встречаются у лифта трейдер и аналитик. Трейдер спрашивает аналитика:
- Ну хоть теперь ты скажешь точно: вверх или вниз?!

Интересно, что всех денег заработать нельзя, а пропить можно.

- Представляешь, её привлекают только мои деньги, машина, рестораны и вилла на Канарах!
- Друг, да ты что?! От такой бежать надо!
- Я бы и сам рад, да только от налоговой не убежишь…

Ещё 50 грамм инвестиций – и я недвижимость…

Аналитик – это тот человек, который завтра вам объяснит, почему его вчерашний прогноз на сегодня не сбылся…

- Какое соотношение между долларом, рублем и фунтом?
- Один доллар равен фунту рублей.

- Скажи мне кто ты, и я скажу, кто твой друг!
- Я миллионер!
- А я твой друг!

Инвестор спрашивает:
- Рынок, ты где?
Рынок откуда-то снизу:
- Не скажу!
- А чё так?
- Да начнёте опять заходить, выходить, заходить, выходить… надоели уже!

ТРИЗ - анекдоты про прием "Ускорение".

Чтобы корова меньше ела и давала больше молока, надо ее меньше кормить и больше доить!

Встречаются два друга.
- Ты, я слышал, машину купил? Ну, как?
- Отлично. Сегодня с утра съездил за запчастями, потом заправился, потом - в гараж, договориться о покраске, потом в ГАИ... Представляешь, как бы я все это успел без машины?

Мало есть вредно. В перерывах между едой образуется кариес.

По статистике женщина каждый вечер тратит около 46 минут на приготовление ужина, чтение книг, газет и воспитание детей, что по времени равно сумме рекламных пауз всех телесериалов.

Тоскливо, конечно, когда муж заочник. Слава Богу, что хоть сосед не вечерник

- Твой муж много пьет?
- До зеленых чертиков!
- А мой еще и вместе с ними...

- Как это может быть, только что Вы бросали в солиста гнилые помидоры, а теперь ему аплодируете!
- Я хочу, чтобы он еще раз вышел поклониться - у меня осталось еще два.

- Какой же русский не любит быстрой езды? - смеются ГИБДДшники, пересчитывая бабки.