Немного юмора для поднятия настроения!

Владельческий бизнес - юмор!

Сейчас у многих единственная надежда на справедливость связана с Концом Света.

Россияне уже умеют хорошо зарабатывать, но всё ещё не научились работать.

Осторожно! Собака не злая, но принципиальная!

Конечно, я смотрю новости!
Но иногда хочется узнать, что же случилось на самом деле.

Быстрее выходных заканчиваются только деньги.

Деньги - зло. Не в деньгах счастье. Кто духом силен - тот и богат...
Чем бы ещё себя успокоить, пока зарплату не дали?

- Вы довольны своей новой секретаршей? - спрашивают одного директора.
- Ой, и не спрашивайте! За короткое время она так организовала работу секретариата, что, кроме неё, никто ничего понять не может! Я её теперь даже уволить не могу...

- Почему дураки чаще побеждают?
- Потому, что они чаще играют в большинстве.

С 9-ти до 11-ти фирма трудилась, не покладая рук. А потом починили Интернет...

Так что там решили с Концом Света: мне зимние сапоги покупать, или я в осенних дохожу?..

- Алё, здравствуйте. Я убил человека. Не, не, в милицию не звонил ещё, сразу к вам, на телевидение.

Человек никогда не будет доволен: погодой за окном, своей зарплатой и скоростью Интернета.

Чтобы искоренить коррупцию в министерствах, Путину пришла идея клонировать Шойгу.

Козлы и бараны - это совершенно разные люди!

Начальник, отпускающий подчинённых пораньше с работы - разрушил не одну семью.

Федеральная антимонопольная служба России признала Федеральную резервную систему США монополистом в производстве долларов и разрешила печатать доллары Пермской фабрике Гознака.

Продаю банки с бозонами Хиггса. Последнее открытие учёных на службе человека. Дарует успех в бизнесе, излечивает алкоголизм и импотенцию.

Когда в телерекламе человек с улыбкой встает утром с кровати, бодро собирается и, весело напевая, идет на работу, внизу экрана должна быть подпись: "Не пытайтесь это повторить! Трюк проделан профессиональным каскадером!"

Мы делаем новости.
Когда столице не хватает новостей, наши корреспонденты организуют бандитские разборки, пьяную драку, а если день совсем спокойный, то небольшое наводнение или стихийное бедствие.

Когда раздается стук в дверь, мой кот всегда уверен, что это к нему!
- Бабушка! Сколько километров до соседнего села?
- Усю жизнь пять было. А потом понаехали спяциалисты, меряли-меряли и намеряли семь. Вот таперича из-за них лишние два километра ходим.

Новые технологии раскрутки сайтов:
1. Размещение на первой странице Яндекса и Googlе -- 100 рублей.
2. Размещение в "Реестре запрещенных сайтов" – 1 000 рублей
3. Размещение в "Реестре запрещенных сайтов" с анонсами в новостях – 1 000 000 рублей.
Результат гарантируется!

Нет ничего на свете ядовитей, чем женский дружный коллектив!

Если я решил ничего не делать - меня уже не остановить!

Информация получена на сайте http://www.anekdot.ru/.

Рубрика "ТРИЗ для Владельцев бизнеса"

Рубрику ведет Семенова Людмила Николаевна, бизнес-консультант, ТРИЗ-специалист, к.х.н., системный расстановщик

ТРИЗ - анекдоты про прием "Время".

Мужик и дочка идут из крематория, дочка держит урну с прахом тещи в руках.
- Папа, я поставлю урну на рояль, когда я буду играть, ей будет приятно.
- Ни фига, засыплем в песочные часы, пусть еще поработает, стерва!

Похоже машину времени уже изобрели: Путин снова президент, в кинотеатрах идет "Титаник", люди покупают акции "МММ".

Женское «Я буду готова через 15 минут!» равносильно мужскому «Я буду дома через 15 минут!»

Знаете, какими бывают роды?
Преждевременными, нормальными, поздними и неожиданными.
Преждевременные роды - это роды за два месяца... до свадьбы.
Нормальные роды - это роды через... два месяца после свадьбы.
Поздние роды - это роды через десять месяцев... после развода.
И неожиданные роды - это когда рожает... теща.

Пациент:
-Скажите, как долго мне еще можно рассказывать все, что приходит в голову?
Психоаналитик:
- Говорите, говорите - время-деньги!!!

- Мой муж постоянно жалуется, что я невкусно готовлю...
- А вы кормите его два раза в неделю.

— При коммунизме рабочий день будет длиться не более двух часов!
Вопрос из зала:
— Скажите, а перерыв на обед будет?

Директор фирмы — своей новой секретарше:
— Вы ошибаетесь, фрекен, думая, что каждый раз, когда звякает маленький звоночек в вашей пишущей машинке, начинается перерыв на кофе.

Молодая девушка на исповеди:
— Святой отец, я грешна, никак не могу оторваться от зеркала, такая я красивая, такая красивая. . .
Св. отец:
— Успокойся, дитя мое, это не грех, это — заблуждение.

Из заметок эмигранта: "Здесь был первым парнем на деревне, а там оказался человеком второго сорта из страны третьего мира".

Анекдоты по теме приема присылайте Этот e-mail адрес защищен от спам-ботов, для его просмотра у Вас должен быть включен Javascript
Для обсуждения по Skype: trizdiol
Материалы по ТРИЗ и описание проводимых мероприятий смотрите на сайтах:
http://www.trizdiol.ru
http://www.egorost.ru