Юмор!

Владельческий бизнес - юмор!

Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь - вот оно счастье! Ан нет, опять опыт.

Идеальное утро: Проснулся, потянулся, улыбнулся, перевернулся и уснул.

Если житель Греции, выходя на улицу утром, не видит акций протеста, демонстраций, беспорядков, полиции и разбитых витрин, он понимает, что случилось нечто ужасное!

Мужчина подходит к дверям здания Госдумы и спрашивает у охранника:
- Простите, а по вечерам они не работают?
- Нет! По вечерам они НЕ ПРИХОДЯТ, а не работают они по утрам.

- У Сашки скоро день рождения. Что будем дарить?
- А, может, iPad? А, может, iPhone?
- Саш, может, ты пока уйдёшь? Мы без тебя подумаем.

Первая лекция по теологии в МИФИ. Батюшка с кафедры:
- Так, дети мои, забудьте всё, чему вас до этого учили.

Сисадмин принес к нам в холодильник свою бутылку кетчупа. На этикетке ручкой написано: "Помидоры.zip".

Само приплывает только дерьмо. За жемчугом надо нырять.

На уроке истории в школе:
- Вовочка, когда закончилось средневековье?
- Когда появился Интернет, Марья Ивановна.

Не так страшен дурак, как дурак с инициативой, особенно законодательной.

Информация получена на сайте http://www.anekdot.ru/.

Рубрика "ТРИЗ для Владельцев бизнеса"

Рубрику ведет Семенова Людмила Николаевна, бизнес-консультант, ТРИЗ-специалист, к.х.н., системный расстановщик

ТРИЗ - анекдоты про прием "Икс".

Шел ежик по лесу. Забыл как дышать... и умер. Потом вспомнил, как дышать... и дальше пошел.

Две приятельницы разговаривают:
— Я так благодарна Джону. Это он помог мне забыть Джима...
— А кто такой этот Джим?
— О! Это тот, кто помог мне забыть Джека!

Так, что вчера было? Хоть бы вспомнить, хоть бы вспомнить. . . ааа вспомнила! Блииииин!!! Хоть бы забыть, хоть бы забыть, хоть бы забыть

Сын разгадывает кроссворд:
"Без неё не приготовишь блины" — всего четыре буквы, первая буква "М". Ребёнок не колеблясь ни минуты пишет... "МАМА".

Сын банкира спрашивает отца:
- Папа, ты же берешь чужие деньги, потом отдаешь их обратно. Тогда, откуда у нас все эти дома, машины, яхты?
- Принеси-ка мне, сынок, сало из холодильника!
Приносит.
- А теперь отнеси обратно!
- И что???
- Смотри-ка, а пальчики-то жирные!

- Папа, a почему про одних людей говорят, что он достиг чего-то, a про других - добился?
- Ну, вот смотри, сынок. Если ты увидишь высоко на дереве яблоко, полезешь за ним и сорвешь его, то ты его достиг, a если, отлупив младшего брата, отобрал у него яблоко - значит добился.

Отец с сыном сидят за столом на даче. Сын решил рассказать отцу анекдот:
- Папа Карло посадил дерево, из дерева вырастил сына, а из сына построил дом! Вот видишь пап, как надо! Папа Карло - мужи-и-и-ик!
Отец с некоторой обидой:
- А я чем хуже? Я ведь тоже самое делаю! Ты вот у меня сейчас как раз в процессе превращения из дерева в сына, а потом я на тебя ипотеку оформлю! ...

Отец всегда хотел, чтобы я стал физиком, поэтому бил меня не ремнём, а током.

— Пап, а как по-простому понять, что такое: "Теория относительности"?
— Вот гляди: если ты порезал палец, для тебя это трагедия. Так?
А если у меня при включении, из рук вырвалась болгарка без защиты, штаны в районе паха в клочья, а трусы целы, и лишь маленький порез на пальце — это счастье...

Зима. Мороз -35 градусов. Бежит мужик с пустыми санками и не оборачиваясь кричит:
- Потерпи, сынок, скоро дома будем!

Анекдоты по теме приема присылайте Этот e-mail адрес защищен от спам-ботов, для его просмотра у Вас должен быть включен Javascript
Для обсуждения по Skype: trizdiol
Материалы по ТРИЗ и описание проводимых мероприятий смотрите на сайтах:
http://www.trizdiol.ru
http://www.egorost.ru

Источник: рассылка mail.ru